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October 20 27Veintisiete años me han caído como las hojas suelen caer en esta estación del año en la que nací. Bueno en realidad los cumplí hace poco más de dos semanas, el día 4 de octubre pero eran las fiestas del pueblo y yo estaba para otros menesteres. Y han pasado algunosdías y yo queriendo escribir pero sin ganas e inspiración, lo que hacíaque todo lo que empezara a escribir al poco terminara en la papelera de reciclaje... Como estos cuatro meses que llevo sin teclear nada nuevo para este espacio tan abandonado, que por no poner ni colgaba albumes de fotos nuevos, aunque parte de la culpa de esto último es que he tenido todo el verano la cámara rota, enviándola a olympus a Madrid y esperando a que me la trajeran (y se lo tomaron con calma, los de olympus no conocen el significado de la palabra estres...). Pero bueno lo de no escribir ya tiene menos escusa, es mas una combinación de diversos factores; me explico: empezando por el aburrimiento de estar aquí en el pueblo todo el verano con el único incentivo de ir a la piscina todos los días mañana y tarde a nadar y tomar el sol (que no es poco para lo que había aquí...), el no salir, el esperar a que llegase el fin de semana para que viniese la gente y así poder relacionarme, ¡viva la interacción!. Vamos que si sumas todo esto se deduce que entre las pocas cosas interesantes que contar me pasaban, con las pocas ganas de escribir y la falta de fluidez para que salieran las palabras das con la fórmula perfecta para definir "la dejadez" y "la apatía". Algo de provecho si que hubo, no quiero ennegrecer todo lo que me ha pasado este verano, ¡volvamos a llenar el vaso!, que en la piscina se estaba de lujo, sobre todo al medio día a la hora que me quedaba yo a nadar, en mi casa he estado muy bien, aunque la rutina acaba por aburrirle a todo el mundo. A finales de julio me apunté por fín a la autoescuela en cosa de 13 o 14 días me saqué la parte teórica y ahora estoy inmerso en las prácticas del coche porque todo el mes de agosto la autoescuela cerraba por vacaciones, ahora ya me empiezo a encontrar cómodo en el coche y con un poco de soltura, que los primeros días iba agarrotado y terminaba sudando, aunque todavía me quedan que dar algunas clases más para conducir bien del todo.
June 15 Un millón de cicatrices...Hoy vuelvo a encontrar mi corazón que lo tenia escondido dentro de un cajón cerca del afecto y del manual de como hacerme un hombre y lo pasé tan mal, mirando alrededor estando tan perdido, falto de ilusión cerca del peligro, sin equilibrio y perdiendo el norte
y hoy me pregunto ¿porque? me quise tan poco y me encerré dando vueltas y vueltas a algo que yo creé!!
y por pensar tengo un millón de cicatrices soy escudo, soy hipersensible una barrera al corazón y no me gusta haber estado así de triste por paranoias yo me hice esas heridas en mi interior
que gran liberación que siento hoy, al recorrer poquito a poco el corazón que está mas fuerte sabe que quiere y ya no se esconde que grande es verme hoy sin lo anterior sintiendome tranquilo siendo lo que soy inofensivo, sereno, amable y cariñoso
y hoy me pregunto ......
y por pensar tengo un millón de cicatrices soy escudo, soy hipersensible una barrera al corazón y no me gusta haber estado así de triste por paranoias yo me hice esas heridas en mi interior
* muy buena canción de "el canto del loco"
quizás te sientas indentificado/a, ¿no?
yo completamente...
May 26 ¡De vuelta a la infancia por un momento!¡hola de nuevo! Después de que anoche se me borrara lo que escribí en el fotolog 2 veces que la tercera (pareciese que era la vencida) pero que a nadie en la faz de la tierra de los fotologs la saliera que actualicé… Y que ahora tampoco me deje actualizar por problemas de la página y que habiendo sido cauto, he escrito toda la retahíla aquí en un documento Word primero, por si las moscas… (…está claro que este párrafo lo he añadido al final de todo el incidente…)
¡Sí! ¡Esta tarde he vuelto a la infancia por momentos! He estado jugando con mis primitos (aquí no hay imágenes sobreimpresas…) aunque ¡más guapos! (eso sí). He estado haciendo los puzzles que les regalé para los dos por el cumple del de mi chico (Héctor de 4 añitos) y se ponía loco diciéndome “piimo, piimo ayuda” y “piimo, piimo ésta va aquí” y “piimo,piimo” 20 veces más cada vez que decía algo, y cuando hemos terminado el primer puzzle de “cars” se ha puesto a saltar todo feliz, luego mi chica (Mª José 6 añitos) se ha cansado, se ha acostado en el sofá y ha dejado que el sueño la sucumba… Y mi primito tenía más ganas de jugar y hemos hecho el puzzle de “lo simpsons” que también les regalé y lo he pasado genial porque en este si que le he tenido que ayudar que nunca lo había hecho…
¡Lo he pasado genial! Igual que cuando los llevo al parque y me dicen “qué divertido Piimo el columpio” (que antes les tenían miedo los 2 porque mi chica se cayó con su padre y no quería montar y conmigo se les ha pasado la fobia…) ¡cómo mola volver a sentirte tan feliz e inocente y sin preocupaciones por un momento!
May 22 Perdido… ¡Y encontrado!Bueno, después de tener el espacio tan desatendido tanto tiempo esta tarde me he dispuesto a volver a retomar mi hazaña de contar y expresar aquí lo que me pasa por la cabeza… La verdad es que todo este tiempo sin escribir nada por aquí lo he dedicado a poner fotos y comentarlas en mi fotolog, www.fotolog.com/ismypunkworld no veas el pique que he pillado con esto, así que si algun@ de vosotr@s que me leéis tenéis un f’log ya sabéis cual es el mío y agregadme, ¿vale?
Pues como podréis comprobar a simple vista he hecho reformas en el espacio he quitado la foto siniestra y oscura que tenía de la película “El efecto mariposa” y he cambiado el fondo EMO deprimente de mi etapa de bajones en la que yo parecía eso, ¡un EMO! por eso puse a uno volándose los sesos… “in with a bullet, out with hearts” ¡pero todo lo malo ya pasó!(y espero que no vuelva en mucho, mucho tiempo) el fondo de ahora es más alegre y primaveral xDDD acorde con la estación en la que estamos, porque yo voy muy acorde con el clima, si llueve por lo general estoy triste, si hay sol energía y alegría, si hace frio estoy encogido y de mala leche…
Durante todo este tiempo a parte de mis intentos sin resultado de encontrar trabajo, he viajado y me he reencontrado con gente que tenía muchas ganas de ver y abrazar, Jenny, Laura y mi prima Lidia. Las ciudades Valencia y Barcelona, las fotos de mi estancia genial en Barcelona ya las tengo subidas aquí en el album. Vi casi todo lo que quería ver y justo a los que quería ver ha sido un viaje inolvidable, como aluciné viendo el Park Güell, La Casa Batlló y La pedrera de Gaudí, te quedas sin palabras… Abril, por otra parte ha sido mi mes más musical porque en los viajes aproveché para ver dos mega conciertos primero Simple Plan y luego bSb, ¡Sí! ¿Y qué? ¡fueron una pasada los dos! ¡no veas la de adrenalina que solté! Lo bien que me lo pasé, lo que salté y vibré, por lo tanto en ese punto es donde comencé a animarme, a aprender a disminuir mi desesperación en la busca de curro, a emprender nuevas metas como solicitar una beca: La Integrants a Estados Unidos (que es una especie de beca de prácticas muy bien pagadas en empresas privadas de allí que la financia el mec) dicho esto la cosa no pintaba tan mal como yo lo percibía, a ver si hay suerte y me largo a USA, crucemos los dedos y si no ya llegó la hora de trasladarse a Londres…
March 15 Hay días…Tiempo sin escribir, tiempo frío de nuevo, aire que despeja o altera, o sendas cosas. Hoy la tristeza vuelve para acecharme, no se ¿porqué? Después de un par de días de casi alegría, aunque en soledad hoy me golpea la melancolía otra vez, aunque quizás sea eso, soledad… Definitivamente es eso, me encuentro solo, perdido, sin saber que hacer o que decir, en medio de ninguna parte, sin respuestas, con indecisión con respecto a que paso dar, ¿lejos? ¿cerca? A veces quisiera desparecer por un instante, ver todo desde otros ojos, atrapar rayos de sol como días pasados, aunque se aproxima inestabilidad, ¿meteorológica? ¿emocional? las dos más bien… A veces alto, a veces bajo, contadas veces con plenitud y más con indecisión, jodidas balanzas que mueven mis emociones, sensaciones y anhelos. February 14 ναℓєитιиє'ѕ ∂αу
My insides all turn to ash, So slow
And blew away as I collapse, So cold
A black wind took them away, From sight
And held the darkness over day, that night
And the clouds above move closer
looking so dissatisfied
but the heartless wind kept blowing, blowing
I used to be my own protection, But not now
Cause my path has lost direction, Somehow
A black wind took you away, From sight
And held the darkness over day, That night
And the clouds above more closer
looking so dissatisfied
and the ground below grew colder
as they put you down inside
but the heartless wind kept blowing, blowing
So now you're gone
And I was wrong
I never knew
what it was like
To be alone
On a Valentine's Day
On a Valentine's Day
On a Valentine's Day
On a Valentine's Day
On a Valentine's Day
(I used to be my own protection) On a Valentine's Day,
(But not now) On a Valentine's Day
(Cause my mind has lost direction) On a Valentine's Day,
(somehow) On a Valentine's Day
(I used to be my own protection) On a Valentine's Day,
(But not now) On a Valentine's Day
(Cause my mind has lost direction) On a Valentine's Day,
(somehow) February 04 un tributo para HeathEsta es la entrada de mi fotolog q escribí la semana pasada,
http://www.fotolog.com/ismypunkworld
me apetecía ponerlo aquí también si queréis entrar en fotolog ahí puse también una foto.
In the shadow of the day, the sun will shine for you.
Me quedé sin palabras cuando oí la noticia, es algo tan fuerte que hasta nos duele a nosotros.
La verdad es que no se ni lo que escribir, no me afloran las palabras pero estoy seguro que tengo que escribir algo para dejar salir fuera esta sensación tan extraña de pérdida de desasosiego. ¿Por qué me afectan tanto las cosas? La tragedia me cayó como una gran jarra fría, muy fría, como una bomba de relojería.
¡Joder! ¿qué es lo que pasa? Por lo general uno no se extraña si alguien de 80 años muere, pero si es alguien de 28, es que tan sólo 28 años y estaba en la cumbre de su carrera; al enterarme me dije a mí mismo un par de veces que “no puede ser”, si sólo tenía 2 años más que yo.
Era buen actor, sus papeles traspasaban la frontera de la pantalla del cine,
por lo menos conmigo lo consiguió con "Brokeback Mountain" su sensibilidad al interpretar
un papel tan complejo, también en "Monster's ball".
Esta tarde he visto precisamente la que fue una de sus primeras películas,
si no la primera "10 razones para odiarte" es una comedia adolescente y al acabar de hacer ésta
le llovieron ofertas de películas por el estilo y él las rechazó porque se había ido de Australia a USA para ser un buen actor y prefirió pasar hambre y esperar su gran oportunidad
y no ser un actor encasillado en peliculas para adolescentes.
¡Y lo consiguió! Obtuvo una nominación a los oscar como mejor actor protagonista,
a los globos de oro, premios de crítica...
Otra jóven promesa que pasará ya a ser un mito, otro James Dean o River Phoenix.
Se metía tanto en los personajes que interpretaba para llevarlos a otro nivel que al final le ha jugado una muy mala pasada, el mismo reconocía que desde que empezó el rodaje de la que será
su última película a título póstumo, en la que hace de Jocker, apenas dormía 2 horas por noche
y tuvo que recurrir a unos somniferos muy fuertes.
Y lo encontraron en su piso de Nueva York, muerto y con un frasco de pastillas tirado en el suelo. Aún no se sabe si fue una sobredosis, un accidente, un suicidio. De todos modos es una pena que alguien tan joven muera y de esa manera. Es una pena que tantos artistas jóvenes mueran y dejen hijos pequeños, esposas, maridos, talento.
No sería de extrañar que Britney fuera la próxima o cualquier jóven actor o cantante que se sube al escenario con una sonrisa y se baja pensando o sintiendo quién sabe qué.
En fín, que pena lo de Heath: "En la oscuridad del día el sol brillará por tí" Adiós Heath Ledger o eterno Ennis del Mar
January 02 recogiendo recuerdosDeshojando ya el nuevo calendario, el primer día de este nuevo año ha terminado, ya se puede tachar, o pasar la página en la agenda. Estamos a día 2 y es ahora cuando ha de empezar a ponerse en práctica la lista de propósitos y despropósitos que aunque mentalmente y en silencio hacemos, o por lo menos yo me incluyo en ese plural, para este año nuevo que acaba de llegar. El crear expectativas, el querer hacer algo arriesgado… el éste año va a ser mi año y tópicos similares. Lo único que realmente quiero es empezar con buen pie y sobretodo que se mantenga la estabilidad o por lo menos tener el ánimo y la voluntad como para ver más allá de las nubes cuando las haya. El año al menos lo terminé muy bien, cenando en familia con mis primos que hacía tiempo que no veía, riendo, bebiendo y luego bailando (no es que quiera hacer ecos de mecano, ni mucho menos pero esa fue la nochevieja), comiéndonos las 12 uvas a tiempo y como novedad el no atragantarme con la risa que me solía dar por lo absurdo de la situación. Incluso nos comimos las uvas con el pie derecho levantado para entrar con buen pie en el año que espero que sea feliz , éste año que por fin acabó ha sido bastante irregular, ha sido como un vaivén de sensaciones y circunstancias, unos días estaba muy arriba y al día siguiente tan solo podía volar al ras del suelo. Subidones como licenciarme, acabar la carrera y a su vez con la agonía en que se había convertido los últimos peldaños hasta llegar al cenit, después de un verano diferente, divertido, trabajando por primera vez e intentando estudiar… La experiencia de vivir Valencia casi un mes y medio me gustó mucho, porque la ciudad es genial, viviendo con Ana, trabajando con ella, cenando ensaladas, (te hinchaste… jeje), viendo pelis a las tantas de la mañana (aunque tu te durmieras al principio del todo cuando aún estaban los los créditos…zzzzzz), pasear por la playa un día nublado, ver padre de familia en los ratos libres, entre humos, saliendo, aprendiendo con dificultad palabras
en euskera, La verdad que las subidas fueron muy buenas, pero hubo caídas muy gordas que es mejor olvidar ya y hacer que éste año sea de los inolvidables, porque es par, porque es bisiesto, porque hay olimpiadas y eurocopa… porque en unos meses probablemente estaré en un país de habla inglesa… ¡Feliz año 2008! December 27 Christmas time¡Hola niños! Cuanto tiempo sin pasarme por aquí a pesar de que me encanta esto de los espacios y de contar cosas, aunque a simple vista no lo parezca… No soy tímido por voluntad propia… ¿eh? Y cuesta luchar contra los elementos, jiji, pero a veces es por perrería o por falta de tiempo, aunque tiempo es lo único que me sobra desde hace más de un mes aquí en el pueblo… más bien será por falta de ganas… que hace ya casi dos meses que no escribo nada en mi “especie de diario on-line” jeje. Bueno, ya navidad, época del año que no me hace especial gracia, lo único es que viene gente que hacía tiempo que no veía y me apetece por eso y que puedes dormir, pero x lo demás, este tipo de celebraciones como que no… ¿que pasa ahora tenemos que ser buenos por huevos? ¿y que pasa el resto del año? ¿entonces podemos ser unos cabrones o que pasa? Ai, ai vaya inventos estos… en fín. Pues todo este tiempo he estado haciendo el CAP (curso de adaptación pedagógica) en mi ex – insti en Elche la sierra, bueno puntualizando la parte práctica del CAP, las horas lectivas que se tienen que hacer en un instituto de Educación Secundaria Obligatoria y Bachiller. Y la experiencia me está gustando un montón ( es que todavía me quedan por ir los 4 días esos de después de reyes) cuando me enteré que tenía que volver me alegré y todo, porque estoy genial, me están tratando de maravilla toda la gente del centro, tanto profes, como alumnos (sorprendentemente) aquí no están lo asalvajados que están por ahí por lo visto, esto es de agradecer porque cuando me quedé yo sólo a darles clase a los de 2º de Bachiller se portaron genial, súper callados, respetuosos, atentos y participativos conmigo. Por eso lo de que me alegré cuando supe que tenía que volver aunque sólo sean 4 días más, porque voy a echar a todos de menos, a los profes porque prácticamente he estado conviviendo con ellos en la sala de profes y a los alumnos que tan bien me han tratado. La verdad es que ha sido una experiencia más que satisfactoria, algo nuevo, algo que me apetecía hacer. ¿Y ahora que? He ahí de nuevo el quí de la cuestión, lo que tengo clarísimo es que quiero dejar Murcia de una vez por todas, ya está bien. Una vez acabe el Cap en febrero, porque el examen de la parte teórica es el 16 de febrero dejo el piso y adiós muy buenas. Y lo bueno es que me despediré a lo grande, porque la primera quincena de febrero viene el Deme de vacaciones y saldremos todos los días para celebrar mi despedida, jeje. Pero lo que aún no tengo claro es a donde me llevará el siguiente e inmediato paso, pues la verdad no se si ir a Londres (que es mi ciudad favorita de la vida, pero que no conozco a nadie allí…) o a Dublín (ciudad que no me hace especial ilusión pero allí está el Deme y por tanto tengo a alguien que conozco…) ay estas balanzas dichosas de la indecisión algún día acabarán conmigo…
November 06 ∂ση'т ℓσѕє нσρєNo pierdas la esperanza... que dice el texto... ¿pero la esperanza de que? me pregunto yo, en estos días, meses hasta ya incluso años se podría decir, cuando ya no se que esperar... ¿por qué tener esperanza? lo único que me apetece es dar un giro de 180º a mi vida, romper con todo... empezar desde 0. Decir adiós a los miedos, a las mismas caras de siempre, a la incertidumbre, al que pensarán las personas estúpidas que me rodean, que en realidad me trae sin cuidado lo que digan o hagan... sus opiniones no cuentan, a las envidias... No hay que creer nada de lo que te digan, solo coger lo que tu creas conveniente, porque nada de lo que te cuentan es verdad o es mentira... una simple elección, desgraciadamente nada es tan simple como escribirlo aquí... [...harto de ver que el mundo a mis pies, solo fué otra irrealidad... yo no nací par ver mi fín alguien entenderá que quiero ser libre, pisar sobre firme, me niego a ser sólo uno más al que olvidarán...] un halo de positivismo que empezará a fluir, alumbrar, limpiar mis esperanzas, expectativas y pretensiones.... ups hago autoterapia...
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